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孩子耍赖撒泼时,连奥巴马总统都束手无策?试试这5招搞定熊孩子

2020-02-09来源:小一的美食厨房

“我不要!”

“我的东西,你不要动!”

“讨厌,你走开!”

是不是常有家长听到孩子这样说话,孩子已经有了自己的脾气,有的孩子动不动就生气,甚至动手打人。

当孩子处在叛逆期情绪爆发时,就会经常发脾气,如果不能正确引导孩子管理好情绪,不仅父母会觉得孩子很难管教,孩子也会饱受坏情绪的折磨,度过一个没有快乐的童年,更重要的是,孩子长大后会深受低情商带来的困扰,工作、生活一团糟。

孩子发脾气对父母来说是件头疼的事情,有的父母用千依百顺的溺爱方式,有的则是大声呵斥来压制住孩子的脾气。发脾气是儿童早期最常见的情绪反应,孩子不是无理取闹,只是想通过发脾气来发泄自己的情绪。

孩子耍赖撒泼时,连奥巴马总统都束手无策?试试这5招搞定熊孩子

读懂孩子哭闹的秘密,对孩子的要求把握好度

每个孩子发脾气背后都是有原因的,而无理取闹只是其中的一种,常见的一些原因还有,孩子饿了、身体不适、希望引起大人的注意、要求未得到满足等等。

面对孩子的哭闹很多的父母会觉得“脑仁”疼。

在《七田真·心灵养育绘本》这套神奇的绘本中,有这样一个小故事《坏脾气忍一忍》:

孩子耍赖撒泼时,连奥巴马总统都束手无策?试试这5招搞定熊孩子

“我要买小兔子!我要买!”商场里,美惠子躺在地上大吵大闹!阿姨和小朋友都在笑她,妈妈说:“长大了,要学会忍一忍。”

生活中,我们经常看到这样的孩子,家里并不缺玩具,可以说是堆成山了,但是还是看到新玩具就想要父母购买,如果买不到,就会大发脾气。

为了阻止孩子吵闹,有的父母会选择无条件答应孩子的请求,但长久这样,孩子会认为用哭闹这一招,爸妈就会听自己的,从而养成坏习惯。

“美惠子,还记得家里新买的玩具熊吗?这么快就不玩了,小熊多伤心呀!长大了,要学会忍一忍,好吗?”

妈妈这么一说,美惠子的脸红了。

玩具是孩子的最爱,对于他们想要玩具的心理,父母可以积极响应并满足,因为好的玩具可以开发孩子智力,是孩子的成长助力。

但是,这里就要讲一个度和适量的问题,父母要引导孩子明白,什么可以买,什么没必要买,帮助孩子进行筛选。就像故事里美惠子想要的小兔子玩偶和家里的小熊玩偶类型是一样的,这并不是必需品。

孩子哭闹时,会自动在心里出现一个公式:我要什么,你都给我=你爱我,这时父母要分清楚哪些要求是合理的,哪些要求是不合理的

孩子发脾气时,父母要控制好自己的情绪,耐心是坏脾气的克星

在第2期的《超人妈妈带娃记》中,小鱼儿在超市里拿起口香糖,直接拆开准备给哥哥吃,胡可看见了走上前去告诉小鱼儿“没有交钱的时候不可以打开”,然后,小鱼儿立刻崩溃大哭起来。

不过胡可当时的做法是静静地站在一边,冷静地保持着情绪稳定,同时耐心地等待孩子宣泄情绪。

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一直等到小鱼儿情绪宣泄的差不多了,她才走上前去跟小鱼儿讲道理。这个时候的小鱼儿也是欣然接受了妈妈的建议。

胡可事后表示小朋友在“被拒绝”、“被反对”那一刻需要情感宣泄,大人不应该把孩子的哭闹看成是一件丢人的事情,应该保持冷静,不去满足他的不合理需求,让孩子自己梳理好自己的情绪后,大人再去交流。

胡可作为妈妈采取的处理方式是值得学习的,用稳定的情绪耐心等待孩子梳理情绪,安静简单的处理了这么一件尴尬的事情。

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:

让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

事实上,脾气再好的父母也有对孩子发脾气的时候,只不过父母应该学会控制自己的情绪,调整自己的心态,尽可能给孩子耐心地教导,这样才不至于给孩子树立负面的示范。

因此,当孩子坏脾气上来时,其实也是给父母一个自我教育、自我成长的机会,我们应该感谢孩子,感谢他们用坏脾气来修炼我们的耐心,这样在不知不觉中,你对孩子的态度会向好的方面转变,你对孩子会越来越有耐心。

孩子发脾气爱耍赖,睿智父母这样做

“算了,算了,不过,就只有今天,下不为例”。

“好了,别哭了,妈妈给你买去就是”。

“好吧,好吧,这次爸爸带你去玩,以后不许再这样耍赖哦”。

你是否也是这样的“好好父母”?“好好父母”的确容易做,自己省心,孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”,落得轻松,不必费很多口舌跟孩子讲道理,也不必费尽心思让他停止哭泣。

“暂时满足他的要求,下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想,可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子也就在这样的“妥协”中放任自己,甚至变本加厉。

之前,网络上有张照片很是火了一阵,在白宫举行的逾越节晚宴上,一名与家人获邀到白宫的女童当着总统奥巴马的面大发脾气,还赖在地上不肯起来,直到被大人抱走。照片上总统奥巴马双手摊开,表示“没有办法”。看的人莫不忍俊不禁,这个小女孩被打趣为不给总统“面子”,相当“任性”。可见,耍赖撒泼不分国界,而面对这种情况,连总统都束手无策。

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针对孩子发脾气耍赖的情况,试试下面这5招做法:

一,坚持原则,决不妥协

当孩子已经情绪崩溃了,父母能不能控制住自己就特别重要,通常在一开始都能耐住性子好说好劝,但随着孩子的调子一声比一声高、一声比一声凄厉,怎么说都不听,父母的好脾气也就用光了。

尤其在公共场所更让人难堪,有的父母很容易为了速战速决、摆脱丢脸的处境而点燃情绪,像上面提到的胡可对小鱼儿的做法,让孩子自己哭一会,不要轻易对孩子妥协,如果孩子哭闹父母马上采取行动,会让他觉得“使出这招我妈有反应了,管用啊!”进而会变本加厉,所以,父母要坚持住原则

二,对孩子的耍赖行为适当的用“冷处理”

孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意,从而实现自己的心愿。因此,父母可以视而不见,让孩子闹腾。当孩子闹够了,见父母还是不理睬自己,就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的,慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

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三,转移孩子的注意力

之前带我女儿去上美术课时遇到一个妈妈,说孩子耍赖不肯独立上课,每次让他做什么都要给奖励(买玩具或者好吃的),今天是提前买好了玩具才答应自己进教室。

许多父母会在育儿中采用奖赏的方式,比如“你听话这样做,妈妈一会儿给你买个玩具““你现在别哭啦,一会儿妈妈给你买巧克力”……但其实奖赏并不能解决问题,只是让我们暂时获得了对孩子的控制权,奖赏的方式会让孩子误以为耍赖就可以得到奖励。

面对孩子的耍赖行为,父母可以将孩子的兴趣从不合理的要求转移到新的东西上,比如,孩子要求得到一样玩具时,不妨对孩子说:“你想吃雪糕吗?我们去买好吃的雪糕吧?”,这招对我们家女儿很管用,因为她喜欢吃冰激凌雪糕,当然这种冰糕方式偶尔适当用一次,毕竟吃太多对孩子身体会不利。

四,设立有魔力的积极暂停角

正面管教中有一种“暂停”的工具,叫“积极暂停”。

我们家就有一个“积极暂停角”,在听过正面管教课程中提到的这个“工具”,跟我女儿一起布置了这个“积极暂停角”。

有一次女儿发脾气时,我说:“我们每个人,有时候会难过,伤心,不开心,心情不好的时候,这很正常,但我们该怎么办呢?我知道有这样一个有魔力的地方,就在我们的家里,你想知道吗?”

一听到“魔力”这两个字,我女儿的眼睛马上亮了一下,非常有兴趣地说:“我想知道,在哪里呢?”

“你只要找到这个有魔力的地方,每当你生气,伤心,或者难过,心情不好的时候,只要去这个有魔力的地方,自己和自己呆会儿,心情就会慢慢平静下来,你的那些不好的心情就会消失了,等你从这个有魔力的地方出来后,就又恢复了平静。我们可以在家里选择自己最喜欢的一个地方,作为有魔力的地方,你可以自己装扮这个地方,使它更漂亮更舒服,还可以给她取一个你自己喜欢的名字。我们来选择一下好吗?”

最后女儿选择了公主帐篷,这个帐篷还是参加绘本馆活动时送的,女儿认真想了一个名字“朵拉魔力屋”,她最喜欢看的动画片就是爱探险的朵拉。

积极暂停角不是惩罚,是一个让人能恢复平静的地方,而且一定要告诉孩子,平静之后还会回来,然后在大家都平静的时候来解决问题更好,“感觉好了,会做得更好。

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五,巧用游戏化解孩子发脾气

有一次在女儿情绪爆发时,我们有了如下对话:

“我看到你的气了,果然很生气啊,你的气恐怕有10层楼那么高呢!”

女儿听到笑了,问:那这样呢?(又大喊一声)“啊——”

“哦,这次更气,到20层楼啦……30层啦……65层啦……100层啦!哎呀,那么高啦!要是倒下来怎么办呀?"

“(把声音变小一点)这样呢?……这样呢?(喊声慢慢降低。)”

(我对生气的评估随之降低,最后降到了1层。)

“我估计,你刚才的气有100层那么高了。你要不要和我一起看看别的小朋友生气能有多少层吧?(看绘本《生气的亚瑟》和《菲菲生气了》)。

女儿说:“亚瑟有500层那么高,菲菲有8721层,你看她都喷火了!好危险的……”

“妈妈,我们再玩一次生气到100层吧!”

(这一次女儿的“气”降到了0层)

游戏是化解冲突,增加亲密关系的不二法典,像上面我们玩的这个就是“生气测量计”的游戏,每个孩子都喜欢玩游戏,用游戏力的方式来化解也是一种很好的方法呢。

孩子耍赖撒泼时,连奥巴马总统都束手无策?试试这5招搞定熊孩子

蒙台梭利说过:

“我们对儿童所做的一切,都会开花结果。不但影响他的一生,也决定他的一生。”

孩子发脾气时,我们理解他,他会和我们亲近,愿意听我们说话。

我们指责他,他会捂上耳朵,和我们疏远。

我们惩罚他,他会心生怨恨,知错不改。

我们给他机会弥补过失,他会重建自信,学会承担责任。

你想拥有一个怎样的孩子,就用对应的方式去对待他吧。

有一天他长大了,也会用同样的方式来回报我们。

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